и что я думаю по этому поводу WTF? Люди, are you f***ing serious? Бюджет фильма не был рассчитан на нормальных дизайнеров и актеров? Я даже не говорю про профессиональных. И нас ждет очередное скотче-латексное порно на скрепках с хомячками в главной роли? Кто, б!"№;%:ть проводил кастинг? Почему на роль едва не умершей от голода девушки взяли талантливую пухлощекую морскую свинку? И почему лапушку Пита играет форма для отливания кирпичей?
В магазине четверо чрезвычайно взволнованных мужчин и пятый с трясущимися руками бурно обсуждали какую соску лучше взять. Из интереса вернулась к стенду с сосками через 5 минут. Мужчины все еще спорили, но уже набили корзинку как минимум 10ью разными пустышками, ящиком бутылочек и коробкой погремушек. По-моему, прелесть.
когда мои ученики капризничают и отказываются сделать табличку для 15ти слов, я предлагаю им сделать табличку для 50ти слов. Предложение, от которого сложно отказаться
Итак, являя миру пищу для неудовлетворенного ума и тела, порноиндустрия умудрилась подарить миру и парочку весьма полезных или просто широко используемых вещиц. Солдат спит со всей казармой, прогресс движется вперед.
Специальные фильтры на кинокамерах были изобретены для того, чтобы замаскировать раздражения от постоянного бритья, ссадины от бешеного темпа совокуплений, и другие некрасивости на телах актрис и актеров. так вот почему порноактеры все такие гладкопопые и без единого изъяна
читать дальше Как выяснилось в середине 70-х, звериная страсть в невероятных позах чревата проблемами позвоночника. Порно-студии побогаче оборудовали павильоны медицинскими кабинетами и закупали гели от болей в спине в промышленных масштабах. Это подстегнуло фармацевтический бизнес, и в Германии придумали смешать кетопрофен и карбомер. Получился Фастум-гель! и за это большое им человеческое, спасибо!
Депиляционный крем был изобретен в 80-х гримером гамбургской порностудии SweetX Сандрой Дорбингкопф. Потом технологию изготовления продали немецкой корпорации Reckitt Benckiser. а как же жестокое порево с восковой эпиляцией?
и мой фаворит Наращивать ресницы в салонах красоты стали после фильма Dirty Eye-Lashes с Глорией Дельфи, где она обхаживает член партнера огромными ресницами. Это кто ж такую удачную идею в салоны красоты продал? И как мне теперь смотреть в глаза своим ученицам и удержаться от вопроса, кого они собираются своими метровыми ресницами обмахивать?
Последний гвоздь с золотой шляпкой в гробу Евровидения. Если и буду смотреть этот цирк в этом году, то только, если эти ребята пройдут в финал.
Эта история о мальчике, которому очень хотелось победить в конкурсе политической поп-песни и поэтому, поэтому он решил не изобретать велосипед, а сложил вместе все популярные хиты в надежде, что у очередного бессмысленного набора слов будет шанс пробиться. К слову, смысла в этой песне оказалось больше, чем во всех остальных От меня первое место за идею.
слушаем застольную музычку с претензией и читаем лирику. Кто сколько хитов насчитает? Now let's listen to the opera...
Стоят две студентки, обсуждают проблемы квантовой физики. Одна другой: - Ой, парни идут, давай про шмотки!
Очередой пост на животрепещущую гендерную тему. Вчера меня удивил вопрос, точнее нет. Не так. Меня удивил не вопрос, а комментарий. Вопрос состоял в том, с кем я больше общаюсь, с парнями или девушками. Комментарий же меня умилил. оказывается, некоторые девушки заявляют парням, что с себе подобными им общаться категорически не о чем. Вчера я как-то не обратила внимание на свое умиление, но сегодня успела обдумать его с утречка.
Во-первых, меня как всегда интересует причина и следствие. В отношениях я, может, и не особо разбираюсь, но природная наблюдательность позволяет сделать некоторые выводы. Прежде всего, с некоторых пор меня вообще настараживают люди, разделяющие свой круг общения на мэ и жо.
Поясню почему.
читать дальшеВстречалась я с соискателем моих руки, сердца и прочих органов, в котором все было прекрасно, кроме его гордых сетований на то, что общается он только с девчонками, а с мужчинами ему говорить категорически не о чем. Как водится, сначала я приняла этот баг за фичу. Мало ли, с кем у человека отношения не складываются. Главное, что и человек хороший и героически выносил мои встречи с друзьями, на которых впрочем, пытался блестнуть какими-то посредственными баянами, а после пары недоуменных взглядов забивался в угол и отказывался выходить. По возвращению в стены родного дома он поднимал на меня полный укора взгляд "я же говорил" и удалялся. Зато в группе девушек нервных, в остром обществе дамском (с) он блестал остроумие, источал обходительность и слыл душой компании, в обязанности которой входила подача одежды, проводы до подъезда и предоставления жилетки для поплакаться. Долго я не могла понять в чем дело и почему все мои друзья удивленно изгибали мускулистую бровь с немым вопросом o'rlly? В общем, начали меня терзать смутные сомнения. Решила я разобраться, в чем же дело, любопытства ради. И вот-таки меня осенило, что вся проблема-то в том, что и в женской компании и в мужской, и в смешанной человек себя ведет абсолютно одинаково - одинаковые шутки шутит, одинаковые баяны баянит и в целом пытается добиться места в центре внимания. Но вот незадача, бородатые шутки, развлекающие дам, вызывали ноль эмоций у джентельменов и поэтому звезду девичников задвигали за шкаф и из вежливости старались забыть, за какой именно. Хороший человек дулся на моих друзей и продолжал водить подруг в кафе, чтобы хоть как-то залечить подбитую самооценку. Диагноз был ясен. Быть львом среди мартовских кошек, гораздо проще, чем быть львом среди львов.
С девушками, как всегда, все сложнее, но мотивы будут те же. Если девушка заявляет, что с другими женщинами ей говорить не о чем, поэтому тусуется она исключительно в мужских компаниях, то, во-первых, если прислушаться, можно услышать звон монеток набиваемой себестоимости, во-вторых, дева кривит душой, ибо даже у самой облепленной под самый подбородок поклонниками дамы обязательно есть одна-две заклятые подруги, с которыми со смаком перемываются кости тех самых поклонников. В-третьих, а о чем может говорить подобная дама с мужчинами? Если, конечно, она не крутой программер, автотехник или заядлый альпинист? Впрочем, меня всегда умиляла наивность мужчин, взахлеб хвастающихся своим новым айфоном последнего поколения девушкам, которые искренне считают Стива Джоббса артистом больших и малых академических театров (с). Просто у мужчин нет доступа в женские будуары, где в лучшем случае новинка обсуждается как "чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не вешалось", в худшем "как же он за!"№;%:л меня своим айфоном". Социальная функция подобных див в компаниях, как правило, сводится к безмолвному и волоокому украшению стола. Они сидят, внимают пафосным речам кавалеров и безумно бесятся, если в помещение вплывает еще одна девушка. Ибо.
Ибо, этим девушкам не нужны разговоры о новостях в мире науки, техники, компьютерных игр, книг или кулинарии. Им нужно внимания. Не тыкайте в свои айфоны, лучше прикоснитесь к ее руке. Забудьте о курсах валюты, лучше скажите ей, что она выглядт на миллион. И хватит шутить шутки с башорга, лучше дайте ей спросить, как прошел ваш день, чтобы она снова могла вас послушать, а вы почувствовали себя нужными.
И я не намекаю на то, что эти девушки недалеки умом. Наоборот, они очень умны по-женски. Но общение как таковое не входит в их мотивы. Все, что им нужно, это внимание. Поэтому им не о чем говорить с себе подобными - в этом просто нет никакого смысла. Поэтому они умеют часами слушать любой разговор с самым заинтересованным видом. А потом спускают пар в женских уборных, отпуская не самые лестные замечания в адрес своих недавних собеседников. Впрочем, эти девушки достаточно владеют собой, чтобы, нацепив невозмутимую улыбку, вернуться в компанию за вниманием тех самых людей, по чьим матерям только что прошлась.
Я как всегда за золотую середину. Мне приятно и с мужчинами пообщаться, и с подружками на кухне потрындеть. Всего внимания на свете не получишь, так зачем же лишать себя радости разностороннего общения?
Хотя и для меня существует категории девиц, с которыми мне категорически тяжело общаться. И как правило, это гламурные кисы из ПТУ, или же гормонально расстроенные молодые мамочки, считающие, что стопяццот фотографий попки их малыша это умильно, поэтому их надо размножить и насильно показать всем, кто оказывается в зоне их досягаемости. Да, пообщавшись с такими 5 минут и про айфон согласишься послушать.
Как говорит наш Джек, боль и страдания... Вот так присмотришь себе игровой комп, выберешь, нацелишься провести выходные играясь во что-нибудь любимое и... будешь ждать до понедельника, чтобы получить его. А в понедельник придешь залюбленный с 12ти уроков и поездки к черту на куличики, какое уж тут удовольствие...