На пост Годрика вот здесь мне вдруг захотелось расставить точки над ö и определиться с тем, анимешница я, или не анимешница.
читать дальшеАниме я не смотрела до 25 лет. Более того, моя вторая соседка по комнатам в общаге была классической анимешницей с закленной каваем стеной, восклицаниями "ня" и долгими обсуждениями странных персонажей со странными именами, в которых было много букв "ц". Но даже такое соседство анимешником меня не сделало. Более того, я играла в корейскую мморпг и терпеть ненавидела гномок. Выглядели они более чем анимешно. Для наглядности:
Тот факт, что за гномку играл мой тогдашний благоверный, любви к педофелического вида анимешным скинам во мне не подогревало. Скорее наоборот. Мне регулярно хотелось задушить писклявую гномиху шикарным бюстом шестого размера своей темной эльфийки. Уж лучше бы был орк.
Чуть позже в моей жизни начали появляться совершенно чудесные люди, у которых на двери бокса были совершенно откровенно расклеенны яойные пары. Попадая в их теплую компанию я периодически выпадала из разговоров, с удивлением слушая, как девчонки "каваятся", всеми своими телодвижениями изображая "как выгнувшись над брюнетом, блондин откидывал свои волосы". Если среди читающих это вдруг есть тролли, лжецы и девственники, не узнавшую эту сцену, то я вам поясню, это тот самый легендарный Ай но Кусаби вооот с этими кадрами:
Но моя анимешная девственность все еще оставалась при мне. "Мой сосед Тоторо" и "Унесенные призраками" не в счет.
Затем было жаркое лето 2008ого. И я частенько после работы заскакивала к милой моему сердцу анимешнице на просмотр всяческого рода безобразий а-ля "300 разкопированных на компьютере полуголых мужиков". И вот в один из таких вечеров эта коварная соблазнительница все-таки совратила меня на просмотр "Клинка любви" (я до сих пор вижу в этом названии скрытый и очень пошлый смысл). Яой меня не вставил, но вот общую идею я заценила. А что, агнстово, апокалиптичненько, антиутопичненько. Это был первый звоночек.
До второго еще оставалась пара лет. И я даже пропустила тот момент, когда этот колокол громыхнул над моей головой. Говорят же, что бОльшее видится на расстоянии, и вот теперь-то, через 4 года я вижу те самые причинно следственные связи, из-за которых я теперь умею ругаться на иппонском. А все из-за, надо сказать, очень удачно сложившихся обстоятельств, при которых я съехалась с одной из моих анимешных девочек - той самой, на кроватью которой висели мальчики, стыдливо вытягивающие из-под кимоно свои длинные ноги. Соседка и мальчики мне стали, как родные, но даже это еще не тот самый момент. Тот самый момент случился, когда соседка моя одолжила внешний жесткий диск, чтобы перед переустановкой системы сохранить на нем накопленное годами - то есть кучу аниме. Я, как истинный раздолбай широкой души, диск одолжила, но почистить его потом просто поленилась.
А еще через год я оказалась заперта на даче. Месяц. Без телевизора, интернета и даже радио. Наедине с дипломом. Стоит ли упоминать о том, что 200 серий Нарутени были просмотрены за первые полторы недели? Видимо, на почве острой нехватки общения с адекватом (вокруг водились только свежеродившие мамашки), меня торкнуло и накрыло.
А затем и вовсе понеслась.
Теперь я официально заявляю, мне 27 и я смотрю аниме.
Но не все. И я не анимешница.
Сейчас поясню, почему.
Во-первых, по большей части меня вымораживает рисовка. Я терпеть не могу огромные анимешные глаза по типу
Если в аниме есть подобный волоокий персонаж, который оказывается еще и ключевым, то 99% того, что это аниме я смотреть не стану.
Если этот персонаж при таком овечьем взгляде обладает еще и 5ым размером груди, стыдливо натягивает юбку-пояс и через раз говорит "ня", я еще и недобрым словом помяну создателей подобной мутотени.
Вторая причина - это иппонская озвучка. Благодаря анимешникам, мнящим себя иппонистами, мы знаем, что в стране восходящего солнца женщины поголовно ведут себя аки маленькие девочки и говорят высокими, а по мне так писклявыми, голосами. Связано ли это как-то с высоким процентом педофилии? Скорее всего. Но я теперь не могу высокие голоса. Во мне любые пронзительные звуки вызывают ужасное чувство тревоги, как с этим справляются японские
На третьем пункте вернусь к типажу персонажа, аля грудастая стеснительная девственница, залежающая к мужикам на колени и при этом пищащая "ни нада". Втф, серьезно? Кому нужны такие персонажи? Ну, если только не бывшему парню моей соседки, который по всем признакам является латетным геем и просто хроническим девственником (извините, личное).
Далее Игорь Николаев подпоет мне: "четвертая причина" это боль. Боль за всех женских персонажей аниме-сериалов, которые, увы, остаются в тени крутых, как яйца Брюса Уиллиса, героев. Вся их функция, как правило, сводится к сжиманию кулачков и пронзительного вопля "Куросаги-Кун", в то время как можно было бы просто взять валяющийся рядом глушитель и быстро без шуму и пыли избавить Куросаги-куна от в прямом смысле нависающей над ним опасности. Но нет, женские персонажи обречены колыхать грудью в кадре и пищать то от страха, то от восторга. Если вдруг в аниме, о чудо, появляется дама с низким голосом, пышным бюстом и чудовищной силой, то она не женщина - это либо гром-баба, баба-пила, баба-синий-чулок или вообще лезбиянка.
Пятая моя боль, это главные герои, которые, как правило оказываются откровенно махровыми идиотами. Они, как Гарри Поттер, сначала действуют, потом думают. Они до одури благородны. Настолько благородны, что от их благородства поднимается уровень сахара в крови и начинаешь невольно любить уродов, которые хотят его пришибить. И все же несмотря на патологический кретинизм, этому герою везет, как хаккеру в онлайн казино. И пули его не берут, и с переломанными руками он на скалу под углом 90 градусов взберется, и хоть все ребра ему переломай - он все равно толкнет 5ти минутную речь о любви*дружбе*долге*чести, спасет мир, а потом в филлере он простудится и над ним будет хлопотать весь медперсонал выдуманной вселенной.
Шестой мой сквик - это иппонская школьная романтика. Я просто не понимаю этих скромных и томных иппонских отношений "слегка соприкоснувшись рукавами". Не подумайте, я за романтику и легкую дымку нерешительности. Но не 3 сезона подряд. Увольте. Для страны, в которой школьницы продают свои трусики для перепродажи в автоматах, это, имхо, просто странно. Лично мне это рвет шаблоны, предпочитаю даже не заморачиваться.
Седьмое. Я совершенно не понимаю странных деформированных существ, появляющихся неожиданно в каком-нибудь аниме о повседневности или экшене. Весь мир вот-вот расхуякуют к каким-нибудь иппонским чертям, но герою в его подвигах помогает какая-то невиданная сферическая херня в вакууме, это в лучшем случае. В худшем эта херня будет напоминать помесь плюшевой панды с выкидышем лаборатории по экспериментам над людьми. Зачем? Не надо так.
Восьмое это иппонские анимешные спецэффекты. Крестики, нолики, капельки, деформированные герои и прочие графические изображения эмоций. Нужны годы тренировок, чтобы научиться быть выше этого. И я действительно не знаю, что нужно, чтобы считать это смешным.
Девятое... я выдохлась.
Но я продолжаю грызть этот кактус. И надо бы мне составить список того, что все еще держит меня на этой колючей траве.