Сублимируйте и напишите об этом фанфик.
А я продолжаю собирать соционические прелести о праздниках. В этот раз Тимы пишут письма Деду Морозу и отгребают получают от него по полной.
Дорогой Дедушка Мороз!«Дорогой Дед Мороз!
На прошлый Новый год ты исполнил мое желание и подарил «Большую энциклопедию техники». Ты не учел, что есть еще второй том. С нетерпением жду его.
Твой Робик.»
«Хей, дедуля!
Прошу тебя слезно и сердечно, забери у Робеспьера эту драную энциклопедию. Достал уже своими синхронизаторами. С Доном не удается даже бульбулятор сделать.
Гюго. Типа Виктор.»
«Dear Santa-Claus!
We wish you Merry Christmas…
Прости, включился шаблон письма в моем новом компе. Беда в том, что ее невозможно отключить. Ну и ладно, ви виш ю Мерри Кристмас!
Теперь мое пожелание. Ты же исполнишь его, да?.. Сделай, пожалуйста, так, чтобы Робеспьер отдал мне мой прошлогодний подарок. Ты его не подписал, и он подумал, что книга его.
P.S. Робеспьерище встает рано, так что пришли подарок как можно позже. И пожалуйста, мне лично в руки.
Дон. Не Периньон, как ты любезно назвал меня в прошлый раз.»
«Дедушка, избавь меня от них. Мне не удается печь столько тортов, пирожных, эклеров и тарталеток.
Если что, я говорю о Гамме.
Александр Дюма.»
***
«Спасибо, Дед, за ту грушу боксерскую. Теперь я мимо Гюго не промахиваюсь.
З.Ы. Мне ничего не надо, радует фингал под глазом этого клоуна. Лучший подарок.
Жуков, Георгий Константинович.»
«Хочу любви. И горячего кофе по утрам от моего дуала. Не кипятка.
Есенин.»
«Дорогой Дед Мороз – Пер Ноэль! (Подчеркните, пожалуйста, правильное обращение.)
Гамлет мне подарил пару дней назад органайзер. Его минусы:
1. Он неудобный.
а) кожаная обивка с серебряным напылением скользит в руках.
2. Меня абсолютно не радует дурацкий ангелочек на обложке. Лучше бы ручку вложили.
И да, я не верю в Деда Мороза. Так что, Гамлет, давай исправляйся.
Максим Г.»
«А вот хрен тебе!
Гамлет.»
Извините, Ваше сообщение помечено как спам. Обратитесь в техническую поддержку.
***
«Помнишь, я на прошлый Новый год просил у тебя агрессора? Да, с плетками. Да, с принуждением.
Так вот, забери этого мудака и пришли мне Дюму с его выпечкой. А лучше Посох Смерти, который я просил у тебя в восемь лет. Я не забыл.
Бальзак.»
«Дед, я не последний мудак в соционе. Я еще не испробовал весь арсенал на Бале.
У меня наручники порвались. Я не знаю, как такую крепкую кожу, выделанную Жуковым, мог раскусить этот хитрый таракан.
Наполеон. Первый.»
«Йолупуукки!
Год назад я положил энную сумму денег в Объединенный банк Скандинавии. Теперь скажи, какого лешего Евросоюз распадается?! Где мои пять обещанных процентов?
Думаю, имя писать необязательно.»
***
«Дед Мороз!
Почему у Достоевского идет излишняя морализация, а у Жукова, наоборот, деморализация? Вроде в прошлый раз я им правильно подсунул необходимые брошюры. В общем, спокойствия мне, только спокойствия.
Извини за короткое письмо, Гексли скачет за спиной.
Штирлиц.»
«Ой, Дед, ты такой кайфный!
У меня теперь есть железная дорога, меч джедая и маска Дарта Вейдера! Пришлешь еще костюм –пойду пугать Бету.
Гексли (кто отключил смайлики?!!)
***
«Гексли, я. Я сисадмин.
М.Г.»
***
«Здравствуй, самый главный зимний волшебник.
Странно… впервые пишу тебе после двадцатилетнего перерыва. Не знаю, ты ли делаешь чудеса вокруг нас, или Он…
Спасибо. Спасибо за Штирлица и за Дельту. Я нашел свое место.
Хочу пожелать всем искренней, счастливой любви.
Достоевский. Можно просто Достик.»
***
«Дорогие ТИМы!
Что-то на этот Новый год вы вообще очумели.
Ваш Дед Мороз-Санта-Клаус-Йоулупукки Теодор Драйзер.
P.S. И, да, Бальзак, Посох Смерти я тебе не пришлю.»
***
«Я же говорил, что из этой затеи ничего не выйдет.
Мы все умрем. Хаппи Нью Йеар.»
***
"Дорогой Дедушка Мороз!
Немного запоздал с письмом, но главное, что я же тебе написал, да?..
А Гексли подарил мне подушку для сна на животе. Так приятно.. Это ты ему нашептал на ушко? Спасибо.
Так хорошо: сплю, Гексли тихонечко с железной дорогой играет. Хочу, чтобы и дальше так было."
И ВДРУГ ТУТ РОБЕСПЬЕР СО СВОЕЙ ЭНЦИКЛОПЕДИЕЙ ААА
С наилучшими пожеланиями, Габен."
Опасайтесь своих желаний, а еще больше бойтесь чужих.С первым ударом курантов, с тихо звякнувшими бокалами шампанского раздался глухой "Бум", и под ёлкой материализовалась неопределённого вида куча, из которой торчал стеклянный змеевик.
- О! - воскликнул Дон и с радостным видом занырнул в эту кучу. Этого почти никто не заметил, потому что остальные во все глаза уставились на Жукова, неожиданно обрётшего бальное платье, белокурый парик и вечерний макияж.
- Эээээ, - многозначительно промычал Есенин, пытаясь потрогать парик подрагивающими и почему-то потрескивающими руками.
Бальзак подозрительно посмотрел на пытающегося слиться с пейзажем Гексли, но тут раздался возглас Дона:
- Смотрите, это подарки!
В объятьях он сжимал некую ёмкость, в которой обеспокоенный Дюма опознал самогонный аппарат.
- Что это? - неизвестно зачем осведомился он.
- Перегонный куб! Я как раз только что подумал о... Погоди, а о чём сейчас думал ты?
- Ты собираешься притащить в наш дом самогонный аппарат?! - разогнавшийся Дюма не смог сразу переключить мысль, - То есть как о чём? О том, чтобы успеть написать желание на бумажке, сжечь её, утопить пепел в шампанском и выпить, пока бьют куранты.
- Успел?
- Конечно. Слышишь же, они всё ещё бьют.
- Хмм. Что-то они долго в этот раз.
Тут их перебил вопль Жука, которому наконец-то дали зеркало:
- Какая сволочь это загадала?! - но ответ на этот вопрос уже прятался за Бальзаком, поэтому рычащий Маршал просто отправился в ванную комнату смывать гекслячий подарок.
Раздался звонок, и Робеспьер пошёл открывать. В дверях стояла темнокожая красотка, в которой слегка охреневший Аналитик узнал Холли Берри. Сверяясь с бумажкой, она спросила:
- Наполеон Бонапарт?
- Даа... Проходите.
- Наполеон Бонапарт?! - голос Бальзака был настолько ядовит, будто он копил яд минимум пару лет, - Кажется, это к тебе!
- Ммммм, - Политик пытался принять гордый и независимый вид, но ему это удавалось плохо, - Ммммм!
- Что, дар речи потерял от счастья? И, вашу мать, вырубите уже кто-нибудь этот треклятый телевизор с этими треклятыми курантами!
Дюма молча дотянулся до пульта и погасил голубой экран. Наполеон стал махать руками, показывая на свой рот.
- Нет, точно онемел, - Критик ловко извлёк блокнот и ручку из кармана Джека и протянул дуалу, - пиши, горе моё.
"Я не могу говорить! И улыбаться!"
- Ага-а-а, - протянул Бальзак и посмотрел на Робеспьера, - Твоя работа?
- Ннну... Я же не думал, что всё так сбудется!
- Да ты вообще походу не думаешь! А впрочем... так даже лучше, - Критик окинул взглядом побагровевшего от злости Политика, пытавшегося вылезти из-за стола и набить морду хоть кому-нибудь, - Что там у вас?
Дон и Гамлет увлечённо курочили подарочную кучу. Точнее, курочил Дон, а Гамлет добрался до огромного мешка с каким-то тряпьём и примерялся нацепить на себя что-нибудь.
- О, да тут кресло!
- Это моё! - довольный Габен потеснил гостей и придвинул себе мягкое глубокое кресло, - Другое дело, а то эти ваши табуретки!
- Какая прелестная колхозная сноповязалка! - Дону, обводившему взглядом зал, роль раздатчика подарков явно очень понравилась.
- Эээ... - застеснявшийся Драйзер, кажется, даже слегка покраснел, - я как раз думал о том, как она выглядит, и не будет ли достаточно удобной для нашего газона.
- Забирай! - великодушно предложил Искатель. - Следующий лот "Расписание спортивных соревнований на 2012 год"!
- Моё! - Джек попытался выхватить книжечку из рук приятеля, но не тут-то было. Любопытный Дон пролистав странички, удивлённо объявил:
- С результатами...
- Вот наглый читер, - прокомментировал Бальзак сцену отбирания подарка с дальнейшим торжественным удалением владельца приза в тихую кухню.
- Сборник анекдотов! Гюг, это, кажется, твоё.
- Нет. Я загадывал не это, - Гюго с отвращением посмотрел на довольно толстый томик.
- То есть как не это? А чьё же это? Может, Баля?
- Вот ещё. Мне и Наполеона хватает, нафига мне сборник анекдотов?! - подтвердил Бальзак.
- И вообще, если ты загадал не это, то что же ты загадал? - понятно было, что добром Дон не отстанет.
- Куранты, - обречённо вздохнул Энтузиаст, - я хотел, чтобы они били целый час подряд, чтоб хватило на все желания.
- Ах ты, скунс! - Критик было двинулся по направлению к жертве, но потом остановился и махнул рукой, - ладно, а анекдоты-то чьи?!
- Ну, мои, - сознался выползший из ванный и обрётший привычный облик Жуков, - люблю я поржать иногда. И что?
- Да ничего, мы просто их чуть было Гюго не впарили.
Гюго только собрался ответить на это, как со стороны ёлки раздался грохот. Все обернулись и увидели Наставника, с трагическим видом потирающего ушибленное колено, и Максима, напряжённо разглядывающего явно настоящий рыцарский шлем с золотой гравировкой.
- XV век, это точно, - свистящим шёпотом произнёс Инспектор, даже не глядя на обиженное лицо дуала.
- Мааакс, - произнёс Гамлет почти без эмоций, но всем сразу же стало не по себе.
- Что? - Максим оторвался наконец от созерцания геральдического орла и поднял глаза.
- Что с тобой? - буря чувств пронеслась по томному лицу Гамлета, и тут только вся компания обратила внимание, что вместо левого глаза у Максима теперь миниатюрная камера, точь-в-точь как у Терминатора. Новая деталь так органично вписалась в лицо, что заметить изменения было сложно.
- Вау, - выдохнул Есенин и смахнул с ёлки самый большой стеклянный шар.
Жук дёрнулся было, но Лирик неожиданно ловко подставил руку - и поймал шар в десяти сантиметрах от пола.
- Вау, - выдохнули все остальные. Есенин повесил шар обратно, смущённо улыбнулся и спрятал руки за спину.
- Есь, - задумчиво спросил Бальзак, - а что ты думал, когда пробило полночь?
- Я стишок вспоминал, - Лирик неожиданно стал смахивать на Достоевского.
- Какой ещё стишок?
- Позапрошлогодний. "Йоллоупукки, Йоллоупукки, переставь мне с жопы руки"...
На этих словах непривычно молчащий Гексли, всхлипывая, уполз под стол.
- Эх... А подарки-то кончились! - вздохнул Дон, - Почему-то для Штирлица и Достоевского ничего нет. Что вы загадывали?
- Чтобы вы перестали ссориться, - тихо сказал Дост, до сих пор молча наблюдавший за постигшим гостиную хаосом, - И ведь вам так это и не удалось.
- Штир?
- А я хотел шестидневную рабочую неделю, и отменить все праздники, - Администратор с лёгким злорадством смотрел на то, как, ломанувшиеся к календарю Гексли и Гюго столкнулись лбами, - Ну как?
- Майские отменили... - в отчаянии прошептал Гек.
- Майские? Да они даже Рождество отменили! Как же мой карнавал?! - Гюго явно искал чем бы таким запустить в злопыхателя.
- Ну видите, хоть кто-то выгадает от этого Нового Года, - не в тему развеселившийся Бальзак дал волю своему языку, - Штир и Джек самые трезвомыслящие, будут с прибылью, не то, что остальные - лохи!
- Погоди-ка, - спохватился Дон, - а ты сам-то что загадал?
- Я-то? Да так... Хотел побыть экстравертом, - и наградой Критику были закатившиеся глаза теряющего сознание Наполеона.
На следующее утро, около шести часов вечера в почтовом ящике сама собой появилась открытка, гласившая:
"Дорогие мои!
Простите за сбой с выполнением желаний, в Лапландии заглючил сервер и рандомным образом исполнил некоторые из них. Всё откатили обратно, ваши настоящие пожелания переносятся на следующий год. Примите мои глубочайшие извинения.
С уважением
Дед Мороз ака Санта-Клаус ака Йоллоупукки ака Пэр Ноэль."
источник
Дорогой Дедушка Мороз!«Дорогой Дед Мороз!
На прошлый Новый год ты исполнил мое желание и подарил «Большую энциклопедию техники». Ты не учел, что есть еще второй том. С нетерпением жду его.
Твой Робик.»
«Хей, дедуля!
Прошу тебя слезно и сердечно, забери у Робеспьера эту драную энциклопедию. Достал уже своими синхронизаторами. С Доном не удается даже бульбулятор сделать.
Гюго. Типа Виктор.»
«Dear Santa-Claus!
We wish you Merry Christmas…
Прости, включился шаблон письма в моем новом компе. Беда в том, что ее невозможно отключить. Ну и ладно, ви виш ю Мерри Кристмас!
Теперь мое пожелание. Ты же исполнишь его, да?.. Сделай, пожалуйста, так, чтобы Робеспьер отдал мне мой прошлогодний подарок. Ты его не подписал, и он подумал, что книга его.
P.S. Робеспьерище встает рано, так что пришли подарок как можно позже. И пожалуйста, мне лично в руки.
Дон. Не Периньон, как ты любезно назвал меня в прошлый раз.»
«Дедушка, избавь меня от них. Мне не удается печь столько тортов, пирожных, эклеров и тарталеток.
Если что, я говорю о Гамме.
Александр Дюма.»
***
«Спасибо, Дед, за ту грушу боксерскую. Теперь я мимо Гюго не промахиваюсь.
З.Ы. Мне ничего не надо, радует фингал под глазом этого клоуна. Лучший подарок.
Жуков, Георгий Константинович.»
«Хочу любви. И горячего кофе по утрам от моего дуала. Не кипятка.
Есенин.»
«Дорогой Дед Мороз – Пер Ноэль! (Подчеркните, пожалуйста, правильное обращение.)
Гамлет мне подарил пару дней назад органайзер. Его минусы:
1. Он неудобный.
а) кожаная обивка с серебряным напылением скользит в руках.
2. Меня абсолютно не радует дурацкий ангелочек на обложке. Лучше бы ручку вложили.
И да, я не верю в Деда Мороза. Так что, Гамлет, давай исправляйся.
Максим Г.»
«А вот хрен тебе!
Гамлет.»
Извините, Ваше сообщение помечено как спам. Обратитесь в техническую поддержку.
***
«Помнишь, я на прошлый Новый год просил у тебя агрессора? Да, с плетками. Да, с принуждением.
Так вот, забери этого мудака и пришли мне Дюму с его выпечкой. А лучше Посох Смерти, который я просил у тебя в восемь лет. Я не забыл.
Бальзак.»
«Дед, я не последний мудак в соционе. Я еще не испробовал весь арсенал на Бале.
У меня наручники порвались. Я не знаю, как такую крепкую кожу, выделанную Жуковым, мог раскусить этот хитрый таракан.
Наполеон. Первый.»
«Йолупуукки!
Год назад я положил энную сумму денег в Объединенный банк Скандинавии. Теперь скажи, какого лешего Евросоюз распадается?! Где мои пять обещанных процентов?
Думаю, имя писать необязательно.»
***
«Дед Мороз!
Почему у Достоевского идет излишняя морализация, а у Жукова, наоборот, деморализация? Вроде в прошлый раз я им правильно подсунул необходимые брошюры. В общем, спокойствия мне, только спокойствия.
Извини за короткое письмо, Гексли скачет за спиной.
Штирлиц.»
«Ой, Дед, ты такой кайфный!
У меня теперь есть железная дорога, меч джедая и маска Дарта Вейдера! Пришлешь еще костюм –пойду пугать Бету.
Гексли (кто отключил смайлики?!!)
***
«Гексли, я. Я сисадмин.
М.Г.»
***
«Здравствуй, самый главный зимний волшебник.
Странно… впервые пишу тебе после двадцатилетнего перерыва. Не знаю, ты ли делаешь чудеса вокруг нас, или Он…
Спасибо. Спасибо за Штирлица и за Дельту. Я нашел свое место.
Хочу пожелать всем искренней, счастливой любви.
Достоевский. Можно просто Достик.»
***
«Дорогие ТИМы!
Что-то на этот Новый год вы вообще очумели.
Ваш Дед Мороз-Санта-Клаус-Йоулупукки Теодор Драйзер.
P.S. И, да, Бальзак, Посох Смерти я тебе не пришлю.»
***
«Я же говорил, что из этой затеи ничего не выйдет.
Мы все умрем. Хаппи Нью Йеар.»
***
"Дорогой Дедушка Мороз!
Немного запоздал с письмом, но главное, что я же тебе написал, да?..
А Гексли подарил мне подушку для сна на животе. Так приятно.. Это ты ему нашептал на ушко? Спасибо.
Так хорошо: сплю, Гексли тихонечко с железной дорогой играет. Хочу, чтобы и дальше так было."
И ВДРУГ ТУТ РОБЕСПЬЕР СО СВОЕЙ ЭНЦИКЛОПЕДИЕЙ ААА
С наилучшими пожеланиями, Габен."
Опасайтесь своих желаний, а еще больше бойтесь чужих.С первым ударом курантов, с тихо звякнувшими бокалами шампанского раздался глухой "Бум", и под ёлкой материализовалась неопределённого вида куча, из которой торчал стеклянный змеевик.
- О! - воскликнул Дон и с радостным видом занырнул в эту кучу. Этого почти никто не заметил, потому что остальные во все глаза уставились на Жукова, неожиданно обрётшего бальное платье, белокурый парик и вечерний макияж.
- Эээээ, - многозначительно промычал Есенин, пытаясь потрогать парик подрагивающими и почему-то потрескивающими руками.
Бальзак подозрительно посмотрел на пытающегося слиться с пейзажем Гексли, но тут раздался возглас Дона:
- Смотрите, это подарки!
В объятьях он сжимал некую ёмкость, в которой обеспокоенный Дюма опознал самогонный аппарат.
- Что это? - неизвестно зачем осведомился он.
- Перегонный куб! Я как раз только что подумал о... Погоди, а о чём сейчас думал ты?
- Ты собираешься притащить в наш дом самогонный аппарат?! - разогнавшийся Дюма не смог сразу переключить мысль, - То есть как о чём? О том, чтобы успеть написать желание на бумажке, сжечь её, утопить пепел в шампанском и выпить, пока бьют куранты.
- Успел?
- Конечно. Слышишь же, они всё ещё бьют.
- Хмм. Что-то они долго в этот раз.
Тут их перебил вопль Жука, которому наконец-то дали зеркало:
- Какая сволочь это загадала?! - но ответ на этот вопрос уже прятался за Бальзаком, поэтому рычащий Маршал просто отправился в ванную комнату смывать гекслячий подарок.
Раздался звонок, и Робеспьер пошёл открывать. В дверях стояла темнокожая красотка, в которой слегка охреневший Аналитик узнал Холли Берри. Сверяясь с бумажкой, она спросила:
- Наполеон Бонапарт?
- Даа... Проходите.
- Наполеон Бонапарт?! - голос Бальзака был настолько ядовит, будто он копил яд минимум пару лет, - Кажется, это к тебе!
- Ммммм, - Политик пытался принять гордый и независимый вид, но ему это удавалось плохо, - Ммммм!
- Что, дар речи потерял от счастья? И, вашу мать, вырубите уже кто-нибудь этот треклятый телевизор с этими треклятыми курантами!
Дюма молча дотянулся до пульта и погасил голубой экран. Наполеон стал махать руками, показывая на свой рот.
- Нет, точно онемел, - Критик ловко извлёк блокнот и ручку из кармана Джека и протянул дуалу, - пиши, горе моё.
"Я не могу говорить! И улыбаться!"
- Ага-а-а, - протянул Бальзак и посмотрел на Робеспьера, - Твоя работа?
- Ннну... Я же не думал, что всё так сбудется!
- Да ты вообще походу не думаешь! А впрочем... так даже лучше, - Критик окинул взглядом побагровевшего от злости Политика, пытавшегося вылезти из-за стола и набить морду хоть кому-нибудь, - Что там у вас?
Дон и Гамлет увлечённо курочили подарочную кучу. Точнее, курочил Дон, а Гамлет добрался до огромного мешка с каким-то тряпьём и примерялся нацепить на себя что-нибудь.
- О, да тут кресло!
- Это моё! - довольный Габен потеснил гостей и придвинул себе мягкое глубокое кресло, - Другое дело, а то эти ваши табуретки!
- Какая прелестная колхозная сноповязалка! - Дону, обводившему взглядом зал, роль раздатчика подарков явно очень понравилась.
- Эээ... - застеснявшийся Драйзер, кажется, даже слегка покраснел, - я как раз думал о том, как она выглядит, и не будет ли достаточно удобной для нашего газона.
- Забирай! - великодушно предложил Искатель. - Следующий лот "Расписание спортивных соревнований на 2012 год"!
- Моё! - Джек попытался выхватить книжечку из рук приятеля, но не тут-то было. Любопытный Дон пролистав странички, удивлённо объявил:
- С результатами...
- Вот наглый читер, - прокомментировал Бальзак сцену отбирания подарка с дальнейшим торжественным удалением владельца приза в тихую кухню.
- Сборник анекдотов! Гюг, это, кажется, твоё.
- Нет. Я загадывал не это, - Гюго с отвращением посмотрел на довольно толстый томик.
- То есть как не это? А чьё же это? Может, Баля?
- Вот ещё. Мне и Наполеона хватает, нафига мне сборник анекдотов?! - подтвердил Бальзак.
- И вообще, если ты загадал не это, то что же ты загадал? - понятно было, что добром Дон не отстанет.
- Куранты, - обречённо вздохнул Энтузиаст, - я хотел, чтобы они били целый час подряд, чтоб хватило на все желания.
- Ах ты, скунс! - Критик было двинулся по направлению к жертве, но потом остановился и махнул рукой, - ладно, а анекдоты-то чьи?!
- Ну, мои, - сознался выползший из ванный и обрётший привычный облик Жуков, - люблю я поржать иногда. И что?
- Да ничего, мы просто их чуть было Гюго не впарили.
Гюго только собрался ответить на это, как со стороны ёлки раздался грохот. Все обернулись и увидели Наставника, с трагическим видом потирающего ушибленное колено, и Максима, напряжённо разглядывающего явно настоящий рыцарский шлем с золотой гравировкой.
- XV век, это точно, - свистящим шёпотом произнёс Инспектор, даже не глядя на обиженное лицо дуала.
- Мааакс, - произнёс Гамлет почти без эмоций, но всем сразу же стало не по себе.
- Что? - Максим оторвался наконец от созерцания геральдического орла и поднял глаза.
- Что с тобой? - буря чувств пронеслась по томному лицу Гамлета, и тут только вся компания обратила внимание, что вместо левого глаза у Максима теперь миниатюрная камера, точь-в-точь как у Терминатора. Новая деталь так органично вписалась в лицо, что заметить изменения было сложно.
- Вау, - выдохнул Есенин и смахнул с ёлки самый большой стеклянный шар.
Жук дёрнулся было, но Лирик неожиданно ловко подставил руку - и поймал шар в десяти сантиметрах от пола.
- Вау, - выдохнули все остальные. Есенин повесил шар обратно, смущённо улыбнулся и спрятал руки за спину.
- Есь, - задумчиво спросил Бальзак, - а что ты думал, когда пробило полночь?
- Я стишок вспоминал, - Лирик неожиданно стал смахивать на Достоевского.
- Какой ещё стишок?
- Позапрошлогодний. "Йоллоупукки, Йоллоупукки, переставь мне с жопы руки"...
На этих словах непривычно молчащий Гексли, всхлипывая, уполз под стол.
- Эх... А подарки-то кончились! - вздохнул Дон, - Почему-то для Штирлица и Достоевского ничего нет. Что вы загадывали?
- Чтобы вы перестали ссориться, - тихо сказал Дост, до сих пор молча наблюдавший за постигшим гостиную хаосом, - И ведь вам так это и не удалось.
- Штир?
- А я хотел шестидневную рабочую неделю, и отменить все праздники, - Администратор с лёгким злорадством смотрел на то, как, ломанувшиеся к календарю Гексли и Гюго столкнулись лбами, - Ну как?
- Майские отменили... - в отчаянии прошептал Гек.
- Майские? Да они даже Рождество отменили! Как же мой карнавал?! - Гюго явно искал чем бы таким запустить в злопыхателя.
- Ну видите, хоть кто-то выгадает от этого Нового Года, - не в тему развеселившийся Бальзак дал волю своему языку, - Штир и Джек самые трезвомыслящие, будут с прибылью, не то, что остальные - лохи!
- Погоди-ка, - спохватился Дон, - а ты сам-то что загадал?
- Я-то? Да так... Хотел побыть экстравертом, - и наградой Критику были закатившиеся глаза теряющего сознание Наполеона.
На следующее утро, около шести часов вечера в почтовом ящике сама собой появилась открытка, гласившая:
"Дорогие мои!
Простите за сбой с выполнением желаний, в Лапландии заглючил сервер и рандомным образом исполнил некоторые из них. Всё откатили обратно, ваши настоящие пожелания переносятся на следующий год. Примите мои глубочайшие извинения.
С уважением
Дед Мороз ака Санта-Клаус ака Йоллоупукки ака Пэр Ноэль."
источник
-
-
08.12.2011 в 16:18Жук дёрнулся было, но Лирик неожиданно ловко подставил руку - и поймал шар в десяти сантиметрах от пола.
- Вау, - выдохнули все остальные. Есенин повесил шар обратно, смущённо улыбнулся и спрятал руки за спину.
- Есь, - задумчиво спросил Бальзак, - а что ты думал, когда пробило полночь?
- Я стишок вспоминал, - Лирик неожиданно стал смахивать на Достоевского.
- Какой ещё стишок?
- Позапрошлогодний. "Йоллоупукки, Йоллоупукки, переставь мне с жопы руки"...
надо будет это прочитатьна Нг стоя на стуьчике
-
-
08.12.2011 в 16:20прочитать или загадать?
-
-
08.12.2011 в 16:21-
-
08.12.2011 в 18:15-
-
08.12.2011 в 20:32-
-
08.12.2011 в 20:38садиста с наручниками?
Андре~,
-
-
08.12.2011 в 21:31Желание Штира работать все праздники мне не понравилось. А как же Дост? Не, такого дуала мне точно нафиг-нафиг.
-
-
08.12.2011 в 22:04Штиру про новый год не говорим, пусть работает
а то еще и его отменят вместе с Дедом Морозом
-
-
08.12.2011 в 22:12Пусть работает, а я попрошу у Деда Мороза другого дуала.
-
-
08.12.2011 в 22:14так вот она какая, теория заговора
-
-
08.12.2011 в 22:23Ты права, это слишком жестоко. Тогда лучше пусть меня перетипирует.
-
-
08.12.2011 в 22:27-
-
08.12.2011 в 22:33Ойй.. даже не знаю.. такой выбор же - 14 ТИМов.
-
-
08.12.2011 в 22:36ГринчаШтира и украсть Рождество, но тогда на тебя точно охоту объявят-
-
08.12.2011 в 22:41Ахха.. не себе, не людям.
-
-
08.12.2011 в 22:46-
-
08.12.2011 в 22:52Эхх.. даже не сомневаюсь в этом.
-
-
09.12.2011 в 01:04ну лааааааааадно, не бууду... я лучше себе туфли пожелаю! много туфель! *О*
-
-
09.12.2011 в 01:31не забудь пожелать десяток пар классных туфель и для Жукова
-
-
09.12.2011 в 01:39-
-
09.12.2011 в 02:21Посох Смерти
-
-
09.12.2011 в 06:20Мне без каблуков, пожалуйста.
-
-
09.12.2011 в 06:50хотяяя, ты потом будешь нам эти туфли дарить, гениально же!
-
-
09.12.2011 в 06:53А мне, что за это будет?))
-
-
09.12.2011 в 07:08-
-
09.12.2011 в 07:24Ты предложи, а я посмотрю.))
-
-
09.12.2011 в 07:28-
-
09.12.2011 в 19:27-
-
09.12.2011 в 22:54-
-
09.12.2011 в 23:34любимый фрукт девушек (с)