Сублимируйте и напишите об этом фанфик.
Я все еще злая, потому что болею, поэтому запланированный ми-ми-ми пост с фотографиями про игрушки немного откладывается до времен, когда немного поотпустит ^^ И на волне ненависти к тем, кто приводит больных детей "ну они же всего лишь покашливают" в чужой дом, честно признаюсь в том, почему у меня до сих пор нет знакомых мамаш по интересам.
Итак, первый тип мамаш - мамаша гордая. Это такая мамаша, которая 100% попадется вам в интернетах, если вы запросите в гугле что-то типа "ребенок, 8 месяцев, не ползает". И в темах, где женщины делятся своим опытом по поводу неползающих по доброй воле детей, обязательно появится такая кура, которая гордо заявит, что ее ребенок в месяц сел, в два пополз, в три пошел, в пять окончил Оксфорд и в год уже номинирован на Оскара, Грэмми и Нобелевскую премию.
Второй тип - мамаша-шмоточница. У нее все брендовое. При первом же знакомстве она сообщает, что у ребенка бодик от Армани, коляска Ламборгини, а питается ее чадо исключительно добытыми через каких-то левых поставщиков пюрешками, которых нет на полках обычных магазинов. На вопрос о том, а почему не магазинные, она закатывает глаза и говорит: "Что ты, ты видела состав? Это же сплошная химия!". Убеждать в том, что купленные с рук у людей, торгующих в обход любых лицензий, пюрешки вряд ли отличаются качеством, бесполезно. Мамаша-шмоточница ценит только то, что добывается, как во времена совкового дефицита - с трудом и через танцы с бубнами. Что характерно, обитает такая мамаша, как правило, в обычной хрущевке и гордится последним айфоном в кредит.
Больше всего такие мамаши доставляют хлопот в детских садах, вынуждая родительские коммитеты собирать деньги на распоследние модели кубиков и вышите иппонскими девственницами слюнявчики. Родители деньги сдают, лишь бы шмоточница от них отъебалась с миром. (по рассказам однокурсницы)
Третий тип - мамаша-аллергик. Аллергия не у самой мамаши, конечно же, аллергия у ребенка. При том не обязательно реально присутствующая в жесткой форме. Стоит ребенку обзавестись прыщем на подбородке, ему тут ставится авторитетный диагноз - аллергия и дитятко моментально отлучается от аллергенов на домашнем столе. Что, впрочем, совершенно не мешает ему пастись в тарелках своих приятелей на различных мероприятиях, пока маман активно рассказывает всем присутствующим о том, какой у нее аллергичный мальчик. Мальчик тем временем ест запрещенку без каких-либо последствий. (Основанно на реальных событиях.)
Четвертый тип - мамаша-хиппи. Эти дети-цветов совершенно не признают ограничений и рамок для своих детей, боясь навредить нежной детской психике. О том, что постоянный ор "куда ты лезешь" и вынос мозга на тему того, что "с тобой на люди показаться стыдно" вредит куда больше, они почему-то не задумываются.
Пятый тип - мамаша-мне-все-должны. Это многодетная мамаша. И за это ей все должны. Ведь у нее трое-четверо-пятеро детей. Она с ними уже не справляется, она устала. Ноэтожедети и все вокруг должны их любить, чтобы она смогла хотя бы сходить в туалет.
Шестой тип - мамаша-безграмотная-торговка. Эти вроде и безобидны, но после очередного их объявления "прадам краватку и одетые всего адин раз трусы" очень хочется вымыть глаза с мылом и навсегда отключить интернет.
А кто бесит вас? Не обязательно про родительство. Не стесняйтесь
Итак, первый тип мамаш - мамаша гордая. Это такая мамаша, которая 100% попадется вам в интернетах, если вы запросите в гугле что-то типа "ребенок, 8 месяцев, не ползает". И в темах, где женщины делятся своим опытом по поводу неползающих по доброй воле детей, обязательно появится такая кура, которая гордо заявит, что ее ребенок в месяц сел, в два пополз, в три пошел, в пять окончил Оксфорд и в год уже номинирован на Оскара, Грэмми и Нобелевскую премию.
Второй тип - мамаша-шмоточница. У нее все брендовое. При первом же знакомстве она сообщает, что у ребенка бодик от Армани, коляска Ламборгини, а питается ее чадо исключительно добытыми через каких-то левых поставщиков пюрешками, которых нет на полках обычных магазинов. На вопрос о том, а почему не магазинные, она закатывает глаза и говорит: "Что ты, ты видела состав? Это же сплошная химия!". Убеждать в том, что купленные с рук у людей, торгующих в обход любых лицензий, пюрешки вряд ли отличаются качеством, бесполезно. Мамаша-шмоточница ценит только то, что добывается, как во времена совкового дефицита - с трудом и через танцы с бубнами. Что характерно, обитает такая мамаша, как правило, в обычной хрущевке и гордится последним айфоном в кредит.
Больше всего такие мамаши доставляют хлопот в детских садах, вынуждая родительские коммитеты собирать деньги на распоследние модели кубиков и вышите иппонскими девственницами слюнявчики. Родители деньги сдают, лишь бы шмоточница от них отъебалась с миром. (по рассказам однокурсницы)
Третий тип - мамаша-аллергик. Аллергия не у самой мамаши, конечно же, аллергия у ребенка. При том не обязательно реально присутствующая в жесткой форме. Стоит ребенку обзавестись прыщем на подбородке, ему тут ставится авторитетный диагноз - аллергия и дитятко моментально отлучается от аллергенов на домашнем столе. Что, впрочем, совершенно не мешает ему пастись в тарелках своих приятелей на различных мероприятиях, пока маман активно рассказывает всем присутствующим о том, какой у нее аллергичный мальчик. Мальчик тем временем ест запрещенку без каких-либо последствий. (Основанно на реальных событиях.)
Четвертый тип - мамаша-хиппи. Эти дети-цветов совершенно не признают ограничений и рамок для своих детей, боясь навредить нежной детской психике. О том, что постоянный ор "куда ты лезешь" и вынос мозга на тему того, что "с тобой на люди показаться стыдно" вредит куда больше, они почему-то не задумываются.
Пятый тип - мамаша-мне-все-должны. Это многодетная мамаша. И за это ей все должны. Ведь у нее трое-четверо-пятеро детей. Она с ними уже не справляется, она устала. Ноэтожедети и все вокруг должны их любить, чтобы она смогла хотя бы сходить в туалет.
Шестой тип - мамаша-безграмотная-торговка. Эти вроде и безобидны, но после очередного их объявления "прадам краватку и одетые всего адин раз трусы" очень хочется вымыть глаза с мылом и навсегда отключить интернет.
А кто бесит вас? Не обязательно про родительство. Не стесняйтесь
-
-
05.01.2019 в 23:36-
-
06.01.2019 в 21:54-
-
06.01.2019 в 23:06У меня прекрасные соседи в квартире снизу
-
-
07.01.2019 в 02:01С 10 до 20 лет я жила в нынешней родительской квартире, и вот там было все идеально, я не преувеличиваю. За 22 года в подъезде было 2 вечеринки - выпускной и свадьба, все!
С 20 до 28 я жила на съемной, и там тоже было идеально. Просто идеально! Я вообще не знала, что с соседями бывают проблемы, тем более, массово.
А потом мы переехали в нашу новостройку, и ад развёрзся...
-
-
07.01.2019 в 02:06В норме вещей для многих бросить мусор в лифте или в мусорку у парадной. Слушать музыку громко. Бросать в окно окурки - это просто жуть, что ни день, то фотки в группе района с прожженным линолеумом на балконе, фотки окурков в детских колясках и тд
Воруют и ломают просто всё. Ну и УК добавляют масла в огонь, об этом можно просто бесконечно говорить.